Mi propio mal

Que no me falte fuerza de voluntad para hacer las cosas bien. 

Quiero volver a ser el niño alegre y de buen corazón que algún día fuí, y ser ejemplo y no destrucción para los demás. 

Me equivoqué muchísimas veces. Y ya no quiero sentirme horrendo. 

Ojalá que todavía quede un rayo de luz para mí. 

Dios, universo y seres protectores... Lamento haberme alejado de lo bueno... No quiero terminar mal, no quiero herir a mis seres queridos, no quiero fallarles ni fallarme a mí mismo. 

La realidad está muy mal, y si no cambio yo, todo va a seguir igual, y me voy a podrír como otros que, tiraron la toalla. Siempre creí en las segundas oportunidades... Solo pido una para hacer un cambio radical para bien. Necesito ayuda una vez más, por si por mí mismo, no puedo, por si mis intentos no son suficientes y no alcanza. Pido la fortaleza para romper con mis propios demonios y malos pensamientos invasores. Yo siempre fui fuerte y tenaz, y vencí a otros demonios internos. Yo antes podía ser mejor de lo que fuí. Y estoy juzgandome porque sé muy bien que estoy haciendo las cosas mal. Al menos lo suficiente como para saber que estoy actuando mal. Yo sé que puedo ser mejor. Al menos es lo que deseo pera mi vida y para no dañar a mis seres queridos. 

Espero que si algún perjudique a alguien por actuar mal, me sepan perdonar.

Acá estoy con las defensas bajas y el corazón desnudo, intentando hacer las cosas bien. Ojalá me entiendan y tengan fe en mí. Y que nunca olviden que, intenté ser alguien de bien, con mis errore y defectos. No importa si hay cosas peores o si las personas pueden hacer más mal del que yo expongo sobre mí mismo. Esta es mi batalla, con mis maldades a mí medida. Es lo único que me importa. Frenar mi propio mal.

MI DESPEDIDA

Sé que vas a decirme que no es para tanto.

Que todo va estar bien.

Y se que será así, porque conozco tu capacidad.

Te he visto en malas situaciones, y aunque tenías motivos para estar molesto, triste, iracundo, indiferente...

Aunque el horno no estaba para bollos.

Siempre demostraste fortaleza. 

Siempre en pies, encarando a manos limpias, los golpes de la vida. 

Sé lo duro que eres...  Se porqué te cuesta llorar. 

Ya conoces el dolor de cerca. 

Y eres un hombre de roca... Plantado firme.

Endurecido muchas veces por dentro... Y lo entiendo.

Pero...

Dejame sentirlo...

Permitime liberarme de este gran dolor.

No me digas que soy frágil o débil por verme derramar algunas lágrimas.

No te atrevas a negarme la posibilidad de recordarte con nostalgia en tu ausencia.

No me impidas que yo sea mártir conmigo mismo ni de que me autodestruya... Hermano mío. 

No me impidas ir hasta ese lugar, un vez más... Una última aventura. Porque es ahí donde en mis momentos de melancolía, lo voy a ir a quemar, en honor a nuestra amistad. Y recordar buenos tiempos compartidos.

Por la orilla del río, en ese barranco.

Allá sentados los dos, reflexionado y desconectados de todo lo malo...

Fumando... buscando a nuestra manera, un brote de paz. Un rayo de esperanza para poder seguir adelante.

En esos momentos, mirando a nuestro alrededor, llenos de calma y de tranquilidad. Ver el río, los pájaros, el sol y el atardecer.

Unas secas, unas fotos, unas palabras, silencio.

El paisaje, la aventura de salir en bicicleta para llegar hasta allá.

Hubo momentos de bajón, dónde uno de los dos le tenía que decir al otro que, todo pasaba por algo. Y que algún día la íbamos a pegar.

¡Porque algo grande nos esperaría al final!

Tarde o temprano se nos tiene que dar.

Así que... No te opongas a que me muestre vulnerable, si lo hago por vos.

Porque siento, y lo que siento lo llevo en la piel.

Sé que somos diferentes y esta es mi manera, de reprocharle a la vida, que tengo que aceptar y reconocer...

Que vos tenés que volar en busca de tu felicidad. Porque lo tenés que hacer. Y siempre te voy a apoyar. Jamás sería la roca que te impida triunfar.

Y sé que vas a triunfar. Yo creo en vos. Creo en que tenés el potencial para conseguir lo que sea. 

Porque sé que vos también sos un guerrero que la sigue peleando, y que viene de abajo. Que recibiste golpes duros que te puso la vida, a vos y a tu familia. Pero yo jamás te ví tirar la toalla. Y mientras yo esté presente, lejos o acá nomás. Yo voy a estar para dar lo mejor de mí. Siendo el mismo loco de siempre.

Pero a lo mejor... algún día seamos diferentes. Y este renegado vuelva a sonreír y ser feliz con lo poco o mucho que tenga. Pleno de verdad. Y vos... Bueno ya me lo vas a demostrar.

Pero sé que definitivamente va a ser muy bueno para vos. La experiencia de saber de que, al menos, algún día, no te vas a arrepentir de no haber tomado la decisión de tu vida.

Que tuviste la valentía de vencer al miedo y tener la osadía de atravesar lo desconocido.

Y esta es mi manera de despedirme hasta que volvamos a reencontrarnos. Porque este no es un hasta siempre. Sólo es una pequeña travesía necesaria. Y que sea de experiencia y crecimiento personal. Que seas siempre la mejor versión de vos. Y que también puedas sentirte pleno.

Te deseo lo mejor amigo. Aunque para mí sos más que eso. Sos como mi hermano. Y me importas mucho. Y te voy a extraar mucho de verdad. Hasta que algún día me acostumbre. Y sé que va a pasar.

Pero ojalá que en el reencuentro, nos veamos mejor que nunca. Y nos podamos decir a la cara que sí se pudo al final. 

Cómo un perro

No soy como un perro, al que puedan dejar tirado dos veces en el mismo lugar. Tampoco crean que, voy a mover la cola, cada vez que me llamen... ni me alimento de las sobras en el piso. Si me cierran la puerta no soy yo quien la va a volver a abrir ni a buscar como un mendigo. Si me echan no pretendan que vuelva solo, y más cuando ya lo hicieron una vez. Si hay silencio, no soy yo quien lo va a romper esta vez.  

Por amor a lo que fuí y por respeto por quién fuí. Aunque me duela. No voy a volver a permitir que hagan de mí lo que quieran. Quien me conozca sabe dónde vivo. Sé perfectamente que si me equivoco, yo mismo soy el primero en dejar el orgullo de lado (aunque no sea mi culpa) para buscar una solución. Ya lo hice una vez. Está vez no entiendo el porque. Pero se que no me corresponde a mí moverme. Sólo observare que tanto querían a este perro viejo. Y aunque se haya puesto cascarrabias con el tiempo, siempre fue fiel, leal y buen compañero. 

Y si deciden abandonarme... Me haré a la idea. Y aunque duela, algún día volveré a andar, siempre recordando con buena memoria. Veré aquellos momentos felices donde me querían... Los recordaré con añoranza y nostalgia.

Porque al final, no fui yo quien se fué... Sólo acepté la decisión de la libertad que me dieron, al alejarme de sus vidas.

incomprendido

Nada de lo que, hasta entonces hice, fue suficiente. 

Nunca les alcanzó saber que yo no tenía más para dar. 

Avisé hace bastante tiempo que ya me costaba continuar.

Y al final... Nadie entendió el motivo.

Al final tenía razón... Era un incomprendido.

Para nadie soy humano

Me han dicho que hablo mucho, y me han llamado al silencio, teniendo que tragarme las palabras.

Me han pedido todo lo que no fueron capaz de brindarme.

Me han dado a entender que mis problemas son una carga.

Me han ignorado en mis momentos de necesidad.

Me han hecho falta algunas preguntas como ¿Estás bien? O ¿Como te sentís? 

Me han lapidado, aún estando moretoneado por los golpes de la vida. 

Y cuando sentí que no daba más, muchas veces esperé una mano que me levantara o una palmadas en las hombros para saber que, al menos a alguien le importaba.

Me ha echo falta, demaciada empatía, por parte de los demás antes que, recibir indiferencia total.

Me ha echo falta tiempo para mí... Tiempo que regalé.

Me ha echo falta ponerme en primer lugar infinitas veces, en vez de enaltecer a otros en mi lugar.

Me han cuestionado mi manera de ver las cosas, mis principios, mis códigos, mi manera de ser...

A veces queriendo ocultar a mi persona, mientras que yo tuve que tolerar por demás, soportando cosas que ni por un segundo me las permitieron a mí.

Pero es un mundo egoísta... Dónde solo importa uno mismo y nadie más. A nadie le importa que te destruyas con tal de que, para uno sí se pueda contar. Ahora lo que pase contigo es problema tuyo. ¡No te vayas a quejar!

Estuve cuando nadie más lo hacía... Y estuve solo cuando más necesitaba compañía.

Creyeron que no sufriría. Pero soy de carne y huesos. También me siento como la mierda. Solamente que la siento más, porque alzo la mirada, y me encuentro flotando solo en toda la bosta. 

Empujándome como siempre...Levantándome como siempre. Pero a veces cansa.

Cansa el consciente de que, nada ni nadie va a cambiar. Y que el que tiene que hacer la diferencia acá está. Tratando de salir a flote.

Y me pregunto... ¿Qué estoy esperando?

Si al final de todo, nadie va a ser tan leal como yo lo fuí.

Me van a criticar por no estar, estar, aparecer o desaparecer.

Me van a criticar por no responder o responder.

Puedo escribirte toda una vida y recibir un Ok insignificante como respuesta.

Puedo estar callado sin decir una palabra y molestar igual.

Esté sentado, parado, quieto o inquieto, algo de mí siempre va a molestar.

Pero lo que definitivamente nunca va a cambiar es que, sea quien sea, se va a llevar lo mejor de mí cuando más lo necesite. 

Y al final, seré yo el que no importe cuando se trate de mí. 

Pero acá estoy una vez más para permitirme llorar, para permitirme ser abrazado, para contarme como me siento... Para expulsar esta angustia que quema por dentro. Y seré considerado como loco, pero es necesario serlo. Hablarme a mí mismo, escucharme, consolarme, entenderme... Permitirme todo aquello humano que me han negado.

No puedo abandonarme esperando lo que no va a llegar.

No puedo pretender que se den cuenta que, averiguen, pregunten, cuestionen...

No puedo dejar que siga corriendo el tiempo en mi estado de cristal.

Creí que era traslúcido por decir que era transparente, pero nunca fue lo suficiente como para generar algún brillo obvio. Si no lo pudieron demostrar las palabras manifestando cómo me sentía en todo ese tiempo... No hay nada más que lo haga. 

Soy responsable de no permitir ignorarme, y de aliviar el dolor con las herramientas que tengo a mano... Manteniendo esa voluntad de querer estar mejor.

Después de todo, para el mundo soy de fierro y capaz de soportar todo.

Para nadie soy humano.

Memoria

Reconozco que soy directo, y que tengo una lengua afilada para decir las cosas.

Y se muy bien que en estos tiempos de cólera, una verdad desnuda, por más dolorosa que sea, es una mala palabra.

Es que hace mucho tiempo dejé de reprimirme a mí mismo.

Dejé de ocultar quién verdaderamente soy.

Me harté de la falsedad y de la hipocresía, 

a tal punto, que me niego a demostrar algo que no soy.

No me importa seguir a las masas, a las modas o las metas o sueños de alguien más.

Antes contaba con una mano a los amigos con quién podía contar. 

Ahora, tengo cuatro dedos amputados... Me los tuve que quitar de encima.

Me dolieron pero aprendí a empezar desde cero varias veces. 

¡Y no me hables de rencor! Si di más de lo que tuve, cuando más necesitabas, y no había nadie más.

Cuando hablaste por mis espaldas y después ponías una sonrisa falsa.

Cuando me preocupé, aún siendo un desconocido, y habiendo tantos presentes que, decías que estaban. Pero yo jamás lo ví.

No confundas la memoria con la venganza, ni las segundas oportunidades con el perdón.

Es que perdoné tantas cosas, sabiendo que el perdón se puede gastar. Y a supe comprender la diferencia entr las disculpas y la misericordia que, no son lo mismo.

Cuando se me cierra una puerta, se están por abrir tres. Aunque ya no busco nada.

Porque no soy hijo de la necesidad, ni mendigo de la miseria humana.

Yo no olvido porque del paso aprendí a no volverme a equivocar. 

Pero aún, habiendo recibido tantas puñaladas,

Esa distancia que en algún momento tomé por amor propio. Hoy por hoy la entiendo como un acto de bondad... Cómo una última enseñanza y ayuda, como en tantas otras ocasiones.

Y aprenderás que uno valora lo que tiene cuando lo pierde. Entonces, mi ausencia te enseñará a cuidar y valorar a los siguientes. 

Dejé el odio y el resentimiento, en manos de la balanza del universo. No soy yo haciendo macumba, no soy yo buscando sicarios.

Siempre estuve acompañado por un titán.

Y está soledad que, antes me angustiaba, me enseñó lo que nadie más pudo.

Y recuerda, que aunque yo no esté presente, no me voy con culpas ni remordimientos. No soy yo quien pierde. E irme con la cabeza en alto, sabiendo que todo pasa por algo. Y que si algo sale de mi vida, es porque algo mejor vendrá.

No es mi recompensa. Lo que si lo es, es saber que no quiero para mí vida o como no quiero ser tratado. Ya que, siempre fiel a la idea de que, hay que tratar a los demás como a uno le gustaría ser tratado.

Aún así, no necesito estar rodeado por todos, ni ser conocido por nadie. Soy lo que soy. Y me siento orgulloso porque acepté ser transparente, en un mundo sucio. Acepté no renunciar a mi persona, por más que me quieran ver mal.

Y aunque me caiga, diez veces me levantaré.

Fuerza de voluntad jamás me faltó. 

Así que... No vuelvas a decirme que soy rencoroso por tener buena memoria, y por tener a la intuición como mi guía sagrada.

Manipulación

Traten... Intenten todo lo que quieran.

Tienen la maldita suerte de que, el universo me regaló la intuición. No importa que tan convencidos estén de que podrán meterme sus ideales en mi cabeza, moldear mis propios pensamientos por conveniencia o meterme los suyos a la fuerza porque, rechazan lo que no encaja con ustedes. 

Puedo detectar ese tipo de intenciones y conductas mucho antes. Y aunque ustedes mismos se las crean y se convenzan... Buena suerte en el intento.

Incluso pudo ver cómo lo hacen con los demás.

Hagan macumba, estudien psicología, vuelvanse eruditos en el arte de las mancias e intenten descifrar lo indescifrable... Hagan lo que crean conveniente para ustedes. Por mi parte, jamás prohibiré como tienen que pensar, actuar o decir. Pero repito, jamás me podrán manipular, ni controlar, ni quitarme la esencia que me tocó.

Ahora lo único que puedo asegurarles, sin que les quepa alguna duda. Que por dichas actitudes, algún día tendrán que responder, y hacerse cargo de las consecuencias. No me importa lo que crean. Solo sé que, todo vuelve en la vida. Y la malicia tiene un lugar especial en la balanza de la justicia del universo.

Comprensión

Estoy a varios eones de que me comprendan. 

Mientras sigan perdidos en sus laberintos... persiguiendo, en las penumbras, esos faros que, guían a la falta de consciencia, de discernimiento, de intuición, de frecuencias puras...

Jamás podrán entender ninguna chispa sana. Porque permanecerán ciegos por la ilusoria luz, que emanan aquellos que, se alimentan de la falta de esencia, identidad y propósito. 

Sin Censura

No me obligues a permanecer donde no quiero estar. 

No soy como los demás qué, no tienen problemas en malgastar sus vidas, solo para encajar...

Que necesitan sostener una fachada de apariencias y falsedad para demostrar algo que ni que importa de verdad. Desperdiciando el tiempo en lo que piensen, crean o decida el resto.

A mí vida la vivo yo, y nadie más.

Mueranse como elijan y más prefieran con la suya. Con la mía, lo determino yo.

La esclavitud, la censura, la represión, la intolerancia... No van conmigo. 

Mi libertad de expresión, mis alas, mis sueños, mis deseos y mis ganas. 

No van a imponerme nada que yo no quiera.

No me digas que me quedé al lado de quienes me destruyen, y no son capaces de tolerar ni una gota de la misma vara con la que me estuvieron midiendo. 

"Lo que no importa un carajos, sí mostremos al mundo, lo que realmente hay que decir, tragatelo".

"No hables sobre tus miserias ni de tu vida ".

Sigamos normalizando todo lo malo, y digamos que no hay nada que hacer... Como siempre hicieron con los brazos cruzados. Porque no hay que hablar de lo que está mal.

Que tus angustias sean secretos por el bien de los demás. No importa si eso te destruye.

Y el día que no estés más presente.... Veremos quién se atreve a llorar. 

Y si hace eso... Recuerden cuando aborrecía la hipocresía. No sé entrevan a mentirme cuando ya no esté... A pensar en mi cuando toda la vida me quisieron censurar.

No le temo a la soledad ni al abandono. Prefiero eternamente eso o que aparentar algo que jamás voy a intentar ser. 

No le debo nada a nadie. Y no hago excepciones. 

A quien me lastime lo aparto de raíz. Y el universo pondrá todo en su lugar. Porque él sabe que mi perdón no es para cualquiera, y quién sea injusto y miserable conmigo, tendrá que aceptar las consecuencias de sus actos. Así como lo haré yo.

Y elijo la ley de Talión porque hay cosas que necesitan experimentar en carne propia para entender algún día, la falta de empatía y misericordia enorme que les faltó en un millón de veces.

No me hablen de culpas ni de perdón, ni de segundas oportunidades porque yo no soy Dios. Y ustedes jamás supieron ponerse en los zapatos de alguien más. Aprenderán que todo mal se vuelve. Aunque el precio sea, que no me vuelvan a ver nunca más.

Hermanos de leche

Mi mamá, una vez me contó que, previamente a mí nacimiento, sin habérselo imaginado y por ignorancia, tuvo antojo de un postre, y comió. Estaba con contracciones. Posteriormente nací yo por cesárea.

Por dicho motivo, no tenía hambre, al nacer.

Me la pasé durmiendo, y no me pudo amamantar durante tres días. 

Entonces, ella empezó a tener problemas con sus cuerpo, por no poder liberar su leche materna, a causa de lo anterior. 

Y me dijo, que en ese mismo momento, en qué yo nací, también hubo otro nacimiento, cuya madre tenía problemas, y no podía amamantar a su hijo. 

Entonces, mi mamá, en esos tres días, estuvo con ese bebé dándole de comer y ayudando a madre e hijo. 

Esa persona, nacida un 25 de noviembre de 1993 cómo yo, en el Partido de Bartolomé Mitre, en dicha fecha, de la Ciudad de Arrecifes. Esa persona es mi "Hermano de leche".

Si todavía estás presente, en algún lugar, me gustaría conocerte. 

PD: A lo mejor, puedas ayudarme con la hora de mi nacimiento,.ya que en mi libreta, no figura por ninguna parte.

Atte: Alberto Fabián Luisi

Cómo la Parca

Me siento como la Parca... 

Todo lo que toco, muere.

Cómo un simple espectador, sin poder participar en la vida de nadie. Porque cuando se abre la puerta, es el final de la historia.

Anhelado ser acariciado y amado, aún sabiendo que nadie me podrá corresponder jamás.

Me siento muerto, pero rebozado en vida. Con tantos sentimientos para regalar, aunque nadie los pueda aceptar...

Con tanto tiempo para compartir, pero la soledad es mi única compañía, por el resto de la eternidad.

Ojalá pudiera ponerle fin a este martirio, con el filo de mi guadaña, con tal de volver a respirar.

Deseo ese último aliento fugaz, que por un instante, al menos, me haga recordar, lo que significa sentirse vivo... Aunque sea por una última vez... Aunque sea al final.

Cómo el Fénix

Con el alma a arrastras

Llevando una carga pesada, 

Sujetando cadenas de emociones eslavonadas,

Quebrantadas...

Y con el cora pulverizado, 

Sujetando como pude, el resto del polvo que el tiempo no se llevó.

Vengo caminando por mi desierto, en círculos...

Viendo las huellas ensangrentadas de tanto andar.

Preguntándome si valió la pena!!!

Si valió la pena haberme dejado de lado, por muchos "alguien más".

Buscando entender porque tanto sacrificio, por quienes jamás darán una pizca de bondad.

Reprochandome si malgaste mi vida.

Cuestionandome si cumplí con mi propósito.

Alzando la mirada al cielo, buscando algún Dios que me perdone.

Porque yo nunca me pude perdonar, y preferí perdonar lo que no debía haber tenido misericordia.

Y de tantos ecos, por las voces hambrientas de redención,

Me entregué sin pensarlo, a la deriva, a mí intuición.

Destruí mis propias corazas por instinto de supervivencia!

Dejé que mis demonios me atormenten, años tras años.

Hasta que un día, cayendo bien ondo, en los confines de la desolación y el abandono..

Devore mi maldito orgullo.

Y quede desnudo, tendido en suelo, aceptando mi derrota. 

Abrazando lo simple, la nada, la soledad, lo trivial.

Y me volví uno mismo con mi dolor, encarnando la aceptación, y la idea de que todo tiene un determinado momento.

Y la vida pasa, y las dudas vuelan, y las puertas se cierran. 

Pero por gracia de Dios, alcancé a subirme al último vagón del tren.

Y fue la última vez que me ví a mi mismo, autodestructivo.

Y fue la última vez que supieron de mí.

Porque parti bien lejos, sin mirar hacia atrás.

Dando el salto mortal, desafiando todos mis miedos, para empezar como el Fénix.

Y de aquellas pocas cenizas que mantuve, volví a resurgir.